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(viene de)

-Realmente pensaba que eras mucho más lista, Eowyn.

Creo que era la primera vez que Gonzalo me hablaba, aunque a gritos y entrecortándose a causa de los bandazos del barco, claro está, desde que desperté en la bodega de la embarcación de un sueño que no era (o al menos totalmente) consecuencia de la borrachera. Evidentemente, mi compañero de juerga me había echado algo en la bebida. Y no creo que por inciativa propia. Deseaba con todas mis fuerzas que la borrachera le hubiera sentado mal y que estuviera escupiendo los intestinos en algún maloliente tugurio.

A Gonzalo, por su parte, le deseaba algo mucho peor…

Una nueva oleada de dimensiones tsunámicas se estrechó contra el casco de la embarcación, lo que hubiera impedido contestar, en caso de haber tenido ganas, claro está. En lugar de eso, me agarré con todas las fuerzas al poste en el que me sujetaba abrazada de brazos y piernas, entonando el Miserere mei, domine. Mientras, el muy hijo de puta actuaba como si aquello no fuera con él, aferrándose a un cabo muy tenso con una sola mano, igual que si fuera un viejo y avezado lobo de mar. Enseguida reanudó su monólogo.

-¿Qué esperabas, escapándote con esta tempestad y sin tener ni idea de dónde estás? Ha sido lo más idiota que te he visto hacer, y la verdad es que la lista es ya larga. Por mucho que la bodega esté llena de vías de agua, tenías más posibilidades de sobrevivir allá abajo que aquí, ¿no crees? -me mantuve en silencio: en parte, porque el mar no dejaba de escupir agua salada sobre nosotros; en parte, porque sabía que mi mutismo le haría desahogarse, ahora que había comenzado: Gonzalo nunca se había destacado por su modestia y su discreción-. ¿Sabes? Nunca he entendido porque alguna gente te tiene en tan alta estima. En el viejo Bernard, supongo que es sentimentalismo. Pero en otros casos… -se mordió la lengua; había estado a punto de traicionarse a sí mismo, y a sus celos enfermizos de cualquiera que le disputara la amistad de Guillaume. Que, por otra parte, tampoco entenderé nunca, igual que en el caso de Blanca. ¿Qué problema hay porque él y yo tengamos una cierta amistad? ¿Y por qué tiene que ser tan absolutamente encantador para todo el mundo, y por qué he de ser yo, tal vez la única a la que no le afecta su presunto encanto arrollador, la que más perjudicada sea por éste? Gonzalo continuó:

-Lástima que todo aquello haya acabado.

La nueva ola estuvo a punto de llevarse por delante el palo mayor; éste crujió peligrosamente, y aquel en el que yo me apoyaba parecía, asimismo, como si fuera a ser arrancado de cuajo en cualquier momento, bajo la mirada imperturbable del sevillano y la indiferencia del resto de la tripulación que aún no habían sido arrojados a las fauces de Neptuno; bastante tenían los pobres con lo suyo.

-Me temo, mi querida Eowyn, que has sido víctima de un engaño. Ha sido muy fácil. Un par de palabras amables de Guillaume, una jarra de vino y los fuertes brazos de un apuesto artesano, y ya está. La mercenaria más loca, y más tonta, de toda la Corona de Aragón y, diría más, de todas las tierras que componen España, mansa que un corderito. No creerías de verdad que Frey Pere y Guillaume, la orden al completo, iban a invertir en tus estudios… O… ¿sí? ¿Lo habías creído? Dios mío, entonces es peor de lo que pensaba…

Escuchaba el odio en sus palabras. Sentía el maremoto bajo mis pies. Pero ¿por qué? ¿Por qué me hablaba así? Tanto odio ¿a qué podía deberse? ¿Por qué había intentado asesinarme en Gardeny? ¿Tenía todo aquello que ver con La Reliquia? ¿Era también Gonzalo el instigador del ataque que habiamos sufrido Guillaume y yo, tanto tiempo atrás, en Chipre? ¡No, no podían ser simples celos! Y de pronto oí algo más. Escuché verdaderamente lo que decía. Comprendí plenamente el sentido de sus palabras.

Guillaume me había engañado. Él también.

Y escuché una última cosa. Un eco lejano. Lejano, pero siempre presente. Algo que no había dejado nunca de resonar en mis oídos desde la primera vez que lo oí. Las casi últimas palabras de mi antiguo enemigo.


Durante toda la vida has actuado como si tu huida no fuera lícita. Ahogando en ti misma el deseo de volver al redil. En el fondo, tú sabes que tu sitio está a mi servicio

Yo le maté. Le maté poco después de que pronunciara esas palabras. ¿Quizá por esa misma causa? Quería matarle. Pensé que mientras él estuviera vivo yo jamás podría ser libre. Pero me equivoqué. El problema no era él. Era yo. Creía que huía de él, pero sólo huía de mí misma. De la peor parte de mí. De la parte de mí más cobarde, más pasiva. La parte que acepta el status quo y no se cuestiona cambiarlo. No quería matarle a él, sino a esa parte de mí misma que impide ser quien yo quiero ser. Esa parte de mí tan españolita media, tan mujer típica y tópica.. Él murió, pero también venció. Nadie va a devolverme los años que perdí, las cosas que habría podido hacer. Es demasiado tarde ¡Demasiado tarde! Y odié de nuevo, odié a los que me habían llevado a esa situación, me odié a mí misma. Pero Gonzalo estaba mas cerca…

Pero ¿por qué me había salvado dos veces la vida si estaba planeando mi muerte?

Lancé un grito y me abalancé sobre él, en el momento que otro ola nos zarandeó como si el buque estuviera construido en papel y It nos esperara tras la alcantarilla. Estábamos ya completamente escorados a estribor, y la fuerza de la gravedad hizo que varios objetos, animados y inanimados, se deslizaran hacia abajo con nosotros, hasta quedar detenidos, al menos momentáneamente, por la borda. En ese batiburrillo me coloqué como pude sobre él y le golpeé con todas mis fuerzas, casi sin darle tiempo a defenderse. Mi rabia me cegaba, pero también multiplicaba por diez mi fuerza y me hacía resistente al dolor, mientras que él, tomado por sorpresa, tenía que hacer indecibles esfuerzos para quitarse de encima mi ímpetu y sacudirse mi peso, no demasiado inferior al suyo ya que era un hombre bastante menudo. Aún así, logró sujetarme las manos, lo que yo aproveché para proyectar una rodilla, estratégicamente colocada, hacia arriba: un truco muy viejo, pero que funciona la mayor parte de las veces. A pesar de todo, resistió el dolor casi sin soltarme, y no sé cómo habría acabado la pelea si la furia de las olas no nos hubiera arrojado definitivamente a la revolucionada mar.

Afortunadamente, o tal vez no tanto, entre todo el contenido del barco que fue lanzado conmigo, logré agarrarme a algo que flotaba: no me hagáis decir que era. No veía a nadie, o al menos no distinguía a seres humanos de objetos, ni siquiera a Gonzalo. Esperaba realmente que se hubiera ahogado entre horribles sufrimientos. Tampoco podía distinguir la franja de tierra que había visto en cubierta, y pensé que tal vez sería mejor dejarlo todo. Soltar mi asidero. Entrar en el reino de Cthulhu.

Aún no sé por qué no lo hice. Supongo que vivir se había convertido en una de esas costumbres tan aburridas como difíciles de abandonar. O era que tenía que solucionar muchas cosas. Lo que acababa de aprender sobre mí misma había sido demasiado duro. Sé que jamás podré ser libre hasta que no aprenda a hacerlo desde mi interior. Cuando comprenda que nadie ni nada, ningún hombre, mujer, moral, costumbre o religión, puede dictarme mis normas de conducta, entonces nada ni nadie podrá hacerme daño, impedirme vivir hasta las últimas consecuencias el poco tiempo que sin duda me queda.

Pero ¿lo deseaba en realidad?

Todos y todo me habían fallado. Todos y todo.

Cayó definitivamente la noche y volvió a salir el sol antes de que yo acabara con mis huesos en la arena de una playa. Ni siquiera me moví, entre otras razones porque mi cuerpo parecía roto, aunque tal vez habría hecho lo mismo de haber éste funcionado. Y pasaron más horas, no sé decir cuántas.

Sentí que ya no tenía ganas de vivir.

Unos cascos de caballo interrumpieron mi depresivo duermevela. Los ignoré. Transcurrió algo mas de tiempo, y ahora los cascos se transformaron en pesados pasos, que parecían detenerse a intervalos, y luego ponerse de nuevo en marcha. ¿Buscaban restos del naufragio? Pues aquí tenían a una. En toda la extensión de la expresión. Seguí sin hacer caso. De pronto, los pasos se hicieron apresurados. Oí unos gritos, me pareció que en francés, y también en aragonés y castellano.

Alguien me dio la vuelta y me hizo incorporarme. Abrí los ojos, pero todo estaba borroso. Cuando acercaron a mis labios un cuenco con agua me di cuenta de la sed que tenía. Las imágenes iban haciéndose más claras, poco a poco. Eran unos hombres vestidos de blanco. Uno, bastante mas voluminoso que el resto, estaba arrodillado a mi lado, sosteniéndome. Creo que me hablaba. Su voz me parecía amable, consoladora. Me sentí bien, a mi pesar, pero demasiado cansada. Sólo quería dormir. Y no despertarme nunca más. No necesitaba un paraíso. Eso sería el paraíso. Al menos, si lo comparábamos con lo que había…

-Tal como te prometí, te la he traído. Viva.

Ahora sí que abro los ojos como platos. Gonzalo está allí, de pie, casi completamente entero el muy engendro de la peor serpiente sarnosa, mirándome con suficiencia y vestido con un hábito impoluto. Se dirigía al templario grandullón que me sostenía.

-Te dije que lo conseguiría, Bernard.

Y entonces comprendí que el engaño había aún mucho más descomunal de lo que yo habría podido imaginarme en mis peores pesadillas. Y que aquella gente había entrado, en lo que se refería a mí, en un camino sin retorno. Que su Dios se apiadara de ellos, porque ahora iban a conocer mi peor versión.

Si es que ya hace mucho que lo vengo diciendo: esta gente va a acabar mal, pero que muy mal…

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(viene de) Pero… algo no cuadraba: lo sentía, más que en la mente, en los huesos. No podía ser todo tan genial. A mí no me pasaban estas cosas. Sólo era una mercenaria inútil, solitaria, antipática y no demasiado agraciada, que encima estaba enferma y se estaba haciendo vieja. Todo un panorama, vamos. Yo ya no podía aspirar a nada, ni al éxito profesional ni al cariño de mi amigos, cosa que era lo que más apreciaba aunque se me diera tan mal demostrarlo. A mi no me podían pasar cosas agradables… Todo eso pensaba mientras me dirigía a la casa de Maese Salomón, que se había establecido en la judería de Barcelona, dispuesta a salir de dudas de una vez acerca de mi salud ahora que volvía a tener el bosillo lleno: Azathoth maldiga la privatización de la sanidad medieval.

-¡Dichosos los ojos! ¡Pero si es mi paciente favorita! Pasa, Eowyn, tus gritos aún resuenan en mis orejas. Sobre todo los que proferiste en Tortosa cuando te cosí el corte de la mejilla, que por cierto veo que ha sido uno de mis aciertos. Y eso que no recuerdo haber necesitado tantos ayudantes para sujetar a hombres que eran cuatro veces más grandes que tú. La verdad es que eres una persona notable. Y dime, ¿a qué debo el honor de tu visita?

-Dejaos de cháchara -le espeté. A continuación le expliqué mis síntomas. Él me hizo tenderme en un camastro, y procedió a examinarme con exhaustividad. Al final, me dio permiso de que me incorporara. Me hizo unas cuantas preguntas que me parecieron demasiado íntimas y bastante sorprendentes, pero que contesté sin problemas: tenía plena confianza en su saber, aunque la verdad es que me parecía un verdadero sadismo la poca afición que tenía a suministrar a sus doloridos enfermos anestesia alcohólica. Después de mirarme con expresión indefinible, al final se dignó en sacarme de dudas.

-He visto caso como el tuyo en mujeres en edad fértil y de clase humilde, sobre todo si no habían parido nunca. Tienes que considerar la idea de comer más carne, leche, queso y legumbres, e intentar descansar siempre que puedas Si sigues estos consejos, en pocas semanas estarás perfectamente.

Así que ¿sólo se trataba de aquello? ¿No se trataba de una herida antigua mal curada que me estuviera sentenciando? ¿No estaba gravemente enferma? ¿Ni achacosa y senil? ¿No tendría que jubilarme con las mierdosas pensiones femeninas de Rajoy? ¿Y tampoco había entrado ya en la recta final hacia la muerte? Pagué generosamente al médico y le deseé lo mejor. Estaba comenzando a pensar que existía una esperanza para mí. Que había encontrado por fin mi lugar en el mundo. Por primera vez en mi vida, se abría ante mí un nuevo horizonte, y sentí que podía empezar a disfrutar de la libertad que me había ganado.

Ingenua de mí.


¿Y sí la costa no estaba lo suficientmente cercana? ¿Y si no había ningún medio para alcanzarla? ¿Y si mi intención de llegar a la cubierta del barco tal vez se debía sólo a la convicción interior de que nada podría ser lo suficientemente horrible mientras una tuviera las manos libres para luchar y sucediera a plena luz? ¿Y si nada servía de nada? Bueno, llevaba toda la vida haciendo cosas inútiles, por una más no iba a suceder nada. Y así tomaba un poco el aire, que la atmósfera de la bodega empezaba a estar un poco viciada. Estaba claro que los compañeros de Gonzalo desconocían completamente las virtudes del agua y el jabón. Él, siempre tan señorito, sí que se lavaba a menudo, sí. Lo que sí apestaba a azufre era su alma. Puajjj…

Claro que, en cuanto a luz. quedaba bien poca. Las nubes de tormenta, hinchadas como enormes abscesos, se la habían comido toda, sustituyendo esa energía lumínica por la cinética de las olas en danza desenfrenada, que hacían que el propósito de mantenerse en pie sobre el barco fuera una mera utopía. Tras dar un par de bandazos, uno de los cuales casi logró arrojarme por la borda, y después de observar que ambos castillos, el de proa y el de popa, estaban hechos pedazos, pude abrazarme a un palo (creo que era el de mesana, pero no hagáis que lo jure) y mantenerme allí, en silenciosa oración al dios de las tempestades para que aplacase su furia. Y entonces vi dos cosas:

La primera era un regalo para mis sentidos y una promesa de salvación. Tan tentadora como un pastel de carne acompañado de vino del bueno, y con buenas perspectivas respecto a con quién domiría aquella noche: tierra a la vista. Muy a la vista. Tan a la vista que podría llegar nadando hasta yo, que no era la mejor de las nadadoras, cuando remitiera un poco el temporal. No sabía qué clase de tierra era, pero el territorio más salvaje y más poblado de sádicos caníbales me parecía, en aquella circunstancia, un edén.

Pero algo se interpuso entre mis ojos y esa seráfica visión, algo feo como el culo de un demonio y, como he afirmado antes, igual de pestilente, que sólo por mi mala fortuna se había cruzado en mi camino antes de que pudiera esconderme convenientemente.

Gonzalo, claro.


Siempre me pasa lo mismo. He tenido en mi vida tan pocas oportunidades para sentirme eufórica, que cuando llegan… me pierdo. Traspaso los pocos límites que me marco y los resultados pueden ser catastróficos; de hecho, creo que en esta historia ya os he hablado de algunos de ellos. En ese estado, entré en la primera taberna del puerto de Barcelona, para celebrar que dentro de poco iba a ser toda una doctora en Leyes que sólo repartiría hostias en sus ratos libres; y que, encima, no iba a morirme en breve, al menos no por causas naturales. Me senté en la parte más alejada de una enorme mesa, cuyo otro extremo estaba ocupada por un vociferante y bebedor grupo, y pedí una buena ración de papeo y una enorme jarra de vino del bueno (o al menos, del mejor que tuvieran) para mí solita; una vez que se tienen monedas de sobra, hay que aprovecharse, que nunca se sabe cuánto pueden durar. No pensaba emborracharme, tan sólo celebrar. Y conjurar los fantasmas que me acechaban.

Porque en el fondo sí, sí, sí, estaba segura de aquello era demasiado bueno para que me estuviera sucediendo a mí.

Seamos claros: el destino existe. Llámalo como quieras, pero existe. No tengo pruebas científicas para demostrarlo, excepto que la observación repetida del fenómeno de la vida siempre ha producido, a mis ojos, los resultados que voy a relatar. He aprendido (ahora parezco una redifusión cutre de guatsap, envíame a todo el mundo y te pasará algo súpermegaguay) que el esfuerzo sólo te sirve para llenarte de dignidad, que el esfuerzo, como la lucha, aunque siempre es necesario, también es inútil. Es otro deber personal, como la solidaridad, pero no va a conducirnos al cielo, ni al cielo en el cielo ni al cielo en la tierra (más bien todo lo contrario), pero a pesar de ello los cumplimos, porque está en el alma de muchos de nosotros, igual que en otros está el hacer lo contrario. Sencillamente, los hay que triunfan y los que hay que no. Los hay que han sido bendecidos por este dios ateo que controla el azar (el único en el que creo) con multitud de dones, y los hay que, incluso sin dones, consiguen lo que quieren. En cuanto a mí, que me he esforzado más que la mayoría de gente que he conocido en conseguir algo que medianamente valiera la pena, no he logrado nada. Ni tengo dinero, ni belleza, ni inteligencia, ni me servirían de nada si los tuviera, ni tengo la suerte que los hace innecesarios. A veces pienso que haber llegado a la edad que tengo, que no es elevada aunque no todos en mi profesión duran tanto, no es más que una burla cruel del sino para torturarme aún más, para que cuente con más tiempo para lamentarme de que no tengo, nunca tendré, futuro. Uf, pero qué fenomenal me estoy poniendo. Eso es lo que pasa cuando no hay nada interesante que contar: que cuentas demasiado. Para abreviar, diré que en cuanto me sirvieron la jarra con el fruto de la uva, como si fuera una señal, un hombre más o menos de mi edad, de aspecto agradable y vestimenta típica de artesano, se sentó a mi lado.

-Tienes aspecto de venir muy de lejos -me espetó-. ¿Qué tal si me cuentas la historia de tus aventuras y yo te invito a beber? ¿Te parece un buen trato?

Me encogí de hombros.

-Tal vez te decepcionaría. No soy buena narradora y en mi vida tampoco hay nada tan digno de narrar.-Bueno, puedes dejar que yo lo decida -refutó él-. Al menos, tu voz es bonita. Podría escucharte durante mucho tiempo, aunque no me agradara nada de lo que dijeras.

Como estrategia de conquista, había que reconocerlo, aquello era muy flojo. Pero aquel joven no parecía mala persona, y tampoco era en absoluto desagradable de mirar. Así que, con la única intención de pasar un rato y hacer tiempo hasta que saliera mi barco (yo también tengo mis momentos pudorosos y decentes, que os creíais), bebí y hablé con él un buen rato. Y entonces, el fundido en negro volvió a caer sobre mi vida. En forma de un enrome jarrazo que me propinó el artesano infiltrado cuando estaba presumiendo de mis aventuras, y que me hizo ver pajaritos un buen rato y, después, una buena porción de nada.

Y, de pronto, me encontré atada en la bodega del barco. Sin dinero, sin caballo, sin mis pertenencias, con el navío boloñés no se sabía dónde y, de nuevo, habiendo metido la pata hasta la misma rodilla.

Añadiendo a todo eso la presencia de un silencioso y malcarado Gonzalo, cuyas intenciones se auguraban, para variar, de lo más funestas. (sigue).

Encomienda de Barcelona.

(viene de)

Me veo a mí misma colándome en la encomienda barcelonesa, donde ya me conocían bajo mi disfraz de criado de Guillaume, y viendo cómo Blanca escapa de su celda a medianoche, apresurada y al mismo tiempo con una expresión de satisfacción que me resultó muy pero que muy sospechosa, antes de echarse la capucha de su manto sobre su rostro y desaparecer. Alcé las manos al cielo, escandalizada, y no precisamente por la rotura de los votos del visitador. Pero ¿acaso no recordaba que hace menos de dos años ella estaba planeando su muerte? ¿Ya había olvidado sus largos meses de recuperación y el disgusto que su supuesto fallecimiento prematuro había ocasionado a sus amigos, muchos más de los que en verdad se merecía? Oh, hombres. No hay uno bueno. El que no cojea de un pie es manco de un brazo, y el que ve perfectamente es porque está sordo. Muchas huelgas feministas se necesaitan en la Edad Media, y más aún en la Contemporánea. Aunque también tenía que reconocer que el vergonzoso ejemplar de mi género que acababa de huir por el pasillo (a pesar de aquella belleza casi inaudita, que hasta a una heterosexual de libro como yo la impactaba), tampoco es que representara uno de los éxitos más sonados de la Madre Naturaleza. Pero no me detengo más: abro la puerta y penetro en el interior. Y allí me lo encuentro, suspirando felizmente sobre la cama, tal como lo trajeron al mundo. Tiene la decencia de taparse en cuando detecta la intromisión en su intimidad, pero en cuando me reconoce, lo que sucede inmediatamente a pesar del disfraz y lo inesperado de mi aparición, relaja un tanto su ataque de pudor.

-Eowyn, ¡qué sorpresa! Estooo… ejemmm… ¿llevas mucho tiempo en la puerta?

-Lo suficiente -digo yo-. Pero no he venido a hablar de eso.

-De verdad… no es lo que parece… sabes que es mi deber tenerla contenta…

-Guillaume, déjalo ya -le corto. No tenía que justificarse conmigo. Si acaso, deberia pedir disculpas a su propia inteligencia-. No habría venido a verte si no estuviera desesperada. No sé que está sucediendo. Es como si me persiguiera la desgracia o…

-¿O qué?

Me callo. No podía reconocerlo ante él. Aún me quedaba algo de orgullo. Pero estaba empezando a darme cuenta de lo que me pasaba. Estaba enferma. Me estaba haciendo vieja. Me agotaba demasiado, y si no liquidaba una pelea pronto, corría el peligro de no poder finalizarla, viva, al menos. Los años, o las vicisitudes, o todo junto, me estaban pasando factura. Y seguramente que lo habían detectado. Y por eso no encontraba trabajo. Nunca debí de ser muy buena, había llegado a la conclusión, pero era joven y animosa. Y ahora…

-No lo sé -reconozco-. No encuentro quien me contrate. Supongo que la crisis es peor de lo que parecía… Guillaume, tápate, por favor. No es que seas tan guapo, a pesar de tu éxito entre los mujeres, pero yo soy sólo una pobre doncella casi virgen y no puedo hablar de mis problemas mientras tú estás ahí, exhibiéndote. Sólo necesito que me ayudes a encontrar trabajo, por los servicios prestados a vuestra causa. Después me marcharé y no volverás a saber de mí.

La verdad, la reacción de Guillaume me sorprende. Se levanta al fin de la cama (con la precaución de cubrirse antes con una manta), me coge de las muñecas y me invita a sentarme a su lado sobre la ropa revuelta del austero lecho, a una respetuosa y decente distancia, eso sí.

-Eowyn, lamento todo lo que ha sucedido y lamento sobre todo que hayas podido pensar que me había olvidado completamente de ti y de todas nuestras aventuras juntos. A estas alturas estaba segura de que debías hallarte en Chipre, en compañía de nuestro viejo amigo Bernard, donde yo no tardaría en reunirme con vosotros. Si me hubiera imaginado que estabas en esta situación… Pero ¿por que te has negado a acompañarle?

Yo fruncí el ceño.

-Los sarracenos no me han hecho nada. Ya sé que me gano la vida con las armas, pero no creo en las Cruzadas. Si el rey al final inicia la campaña contra Murcia o contra Cerdeña y paga bien, le seguiré, no sé qué otra cosa puedo hacer si no. Pero no me siento cómoda luchando contra los turcos para arrebatarles unas tierras que, aunque no sean suyas, tampoco son nuestras; y mira que me gustaría que lo fueran, porque aquello es el paraíso.

-Pero peleaste en Acre. Y lo hiciste con valor.

-Es diferente. Allí estaba gente que conocía y apreciaba, y a quienes quería contribuir a salvar. Era el lugar en el que yo residía, aunque fuera temporalmente. Hubiera sido absurdo e hipócrita no hacerlo –  igual que pretender que la policía y los militares son peores que las grandes corporaciones, como hacen los izquierdistas descafeinados y guays del siglo XXI.

-Y hay algo más, claro…

Sabía a qué se refería, pero no pensaba decir nada al respecto.

-Comprendo que Tie¡erra Santa puede ser para ti un mundo de tentaciones. Pero sé que podrás resistirlas. Bernard te necesita.

No me digné a contestar a sus observaciones. Sólo esbocé una sonrisita irónica.

-Veo que estáis en las mejores relaciones ahora, tú y y nuestro común amigo.

-Entendí las razones por las que te ocultó que yo seguía vivo. Sólo quería evitarte una decepción si al final no me recuperaba. Y le agradezco que siguiera el camino del resto de los Ocho y volviera a confiar de ti – bajó la cabeza-. Lo que hice no estuvo bien. Entiendo su enfado.

-Pues que os aproveche vuestra recuperada amistad. Espero que os queden algunas migajas de tantas buenas intenciones para echarme una mano.

El bretón sonrió con su típica sonrisa de ayudante en la Tierra del supuesto Todopoderoso, como si lo tuviera todo controlado y se sintiera satisfecho por ello.

-No te preocupes. No hace falta que te marches a Chipre, por ahora. Tengo una idea genial para ti. Genial de verdad, no puedes imaginarte cuánto. Mataremos dos pájaros de un tiro. Voy a enviarte a Bolonia. Hace tiempo que Fray Pere y yo venimos pensando que debes seguir a nuestro servicio, y que eres lo suficientemente avispada para hacer algo más que dar mandobles. Vas a estudiar Leyes. Sé que tienes una buena base de Trivium y Quadrivium. Te escribiré una carta de recomendación para un profesor que conozco, te daré una buena bolsa y sólo tendrás que equiparte convenientemente. Escondiento tu identidad, obviamente. Y tu género.

Pero yo ya no le escucho. ¿Estudiar? ¿Yo? ¿Ser maestra, tal vez hasta doctora en Leyes por la Universidad de Bolonia? Eso lo arreglaría todo. Podría dejar las armas, antes de que ellas me dejaran a mí, en la estacada. Había soñado en acabar mis días peleando por una causa justa, con una encanecida mata de cabellos flotando al viento, pero también podía contribuir con mis conocimientos en Leyes a que la sociedad fuera más justa e igualitaria, ¿no? (O al menos intentarlo, porque ya tengo asumido que esto no va a cambiar en la vida). Pero ¿de verdad no estaba viviendo un sueño? ¿Tan importante era yo para los templarios? ¿Tan correspondido era mi fraternal cariño hacia Guillaume? Ummmm… había algo que no cuadraba.

-Una nave del Temple zarpa en dos días. Para entonces, lo tendremos todo arreglado. Y ahora ven aquí y duerme un poco… sólo dormir, no esperes otra cosa, que es muy agotador complacer a la gata salvaje de Blanca… Bueeeeeeeeno, si me dejas que me recupere un par de horas, a lo mejor…


Me despertó un chorro de agua en mi cara. La bodega se había convertido ya en una especie de lago interior en el que flotaban todo tipo de restos de naufragio, aunque en este caso yo los llamaría mejor indicadores de futuro naufragio. Pero algo más había cambiado; y es que yo seguía atada de manos y pies, pero ahora las ligaduras estaban casi fláccidas y, lo que era aún mucho mejor, no se hallaban sujetas a nada: por lo visto, el madero al que estaban atadas debió soltarse, debido a la combinación de bamboleo con mi peso, quizá con la contribución del agua que había entrado. Escupiendo una buenas bocanada de mar, no me costó mucho deshacerme de las cuerdas, e intenté nadar hacia al escalera coronada por una trampilla que daba a cubierta.

Si tenía que morir, al menos lo haría mirando a la muerte a la cara (sigue).

crisis económica, España, precariedad

(viene de) Las cosas empezaron a desaparecer en su casa.

Al principio casi ni se percataron. Los calcetines se desparejan en la lavadora. A veces alguien de la familia se come algo de la nevera y luego no lo recuerda, o no lo quiere recordar. Es normal que creas tener un billete de cinco euros cuando en realidad ya lo has gastado.

Pero fue a más.

De pronto, echaron a faltar objetos. Primero, pequeñas piezas de decoración. Luego, muebles auxiliares. Al final, mobiliario esencial. Electrodomésticos.

Los armarios estaban vacíos de ropa. La cocina, desmantelada. Sólo persistían las puertas y las cerraduras, que atestiguaban, al mismo tiempo, que nadie entraba en casa por la noche.

Pronto, ellos se dieron cuenta de que también comenzaban a desaparecer otras cosas, menos tangibles. La paz. Las sonrisas.

Subitamente, se dieron cuenta de que había desaparecido cualquier asomo de amor o amistad que hubiera podido existir entre ellos. Ni siquiera los echaron de menos.

No había deseos de divertirse. Ganas de vivir. Sólo quedaba el ansia. Un ansia ilocalizable, inasible, pero dolorosa, torturante. Un odio-comezón rabioso como el de una herida que siempre está a punto de curarse, y nunca lo hace.

Un día, lo localizaron. Era un enorme agujero negro, ubicado en uno de los cajones del mueble del recibidor. Entonces se miraron, como hacía tiempo que no lo hacían. Dieron un paso adelante. Sin sentimientos, porque ya todos se habían ido. Se marcharon.

Era justo el cajón donde guardaban los documentos de su banco.

(viene de) Hiciste lo que tenías que hacer. Lo que creías que tenías que hacer

Estudiaste, trabajaste, te esforzaste, enviaste currículums hasta al mismo infierno.

Intentaste ahorrar, sin rechazar vivir. No te diste a ningún vicio, o al menos a ningún vicio caro. No te metiste en negocios ruinosos.

No tuviste miedo, pero tampoco imprudencia.

Así es como te dijeron que tenías que vivir. Y tú lo creíste.

¿Qué es lo que hiciste mal?

Quizá no fue una sola cosa. Tal vez tu vida entera esté mal.

Y las voces de la sociedad clamaban: compra un piso, compra un piso, estás tirando el dinero. Tu religión de vivir de alquiler es una apostasía. Gritaban tanto que te ensordecieron. Pensaste: ¿y si me estoy equivocando?

Ahora tienes piso y no puedes vivir en él (y has vuelto al alquiler). Te lo han quitado. No así las cuotas, que te siguen llegando puntales el día 1 de cada mes, y que tú pagas, con tu sueldo de sobreendeudado mileurista venido a menos, no con la misma puntualidad, claro…

Poco a poco, intentas eliminar todas las deudas, todas estas deudas forjadas en tiempos de engaños hipotecarios y prestamistas, tuyos y de otras personas, de bajo indicadores sociales, de accesorios de colores que deslumbran del problema real. Porque, aunque tú hayas creído hacerlo todo bien (o no), nadie podrá evitarte tener que responsabilizarte de los errores de otras personas (o no). Eliminas deudas, te haces con otras, pero en eso estás, en eso estás…

Y de pronto, abres la nevera y está vacía.

Abres tu cartera y está vacía.

La web del banco ya ni la abres: sabes desde hace días que el rojo campa allí por méritos propios.

Pero ¿no eran los abuelos, en la postguerra, los que pasaban hambre? Tú has estudiado, tienes un trabajo, no eres demasiado inútil… ¿qué demonios está pasando?

¿Por qué nadie te lo dijo?

Papá, mamá, os juro que hice todo lo que me aconsejasteis.

O, al menos, eso crees…

Tienes hambre. Ayer no comiste. Ni cenaste. Hoy tampoco has desayunado. No es una dieta por salud. Las dietas las puedes dejar cuando quieras, si no depende tu vida de ellas. Es una dieta de no salud. ¿Por qué es barata la comida barata?

Mañana va a ser igual….

Le debes dos euros de un café al bareto de la esquina, ese café que paladeas (paladeabas) cinco minutos antes de entrar al trabajo, mientras leías las noticias. No has podido resistirte. Un café. Sólo un café.

Eres afortunado. Has podido lograr que tus hijos casi no lo noten. Conseguiste pagar la luz. No debes demasiado de hipoteca. Quizá algún día salgas de ésta. No mañana, pero algún día. Qué bien huele el bocata calentito de tu compañero de trabajo. (sigue)

Me dijiste que si estudiaba y trabajaba mucho llegaría muy lejos, mamá. ¡Qué razón tenías! He llegado tan lejos que ya ni siquiera sé cómo volver, cómo recordar quién era o si lo sigo siendo. No sólo he conseguido todo lo que me proponía; es que, además ¡he aprendido tantas cosas!

La importancia de la vida sana, por ejemplo. Voy caminando a todas partes, a veces corriendo, incluso. Y, aunque me cuesta un poco comprar cosas saludables, me he acostumbrado a comer muy poco, poquísimo.

Ahora, también, puedo controlar mis nervios; ya no me pongo histérica cuando la cajera escanea mi cesta en el súper; respiro hondo, pienso en cosas agradables y, lo que tenga que ser, que sea. De la misma manera, ya no me importa la opinión de la gente: si hay que hacer el ridículo, se hace y punto. ¿Acaso es tan grave?

Te he hablado ya de mis listas de las cosas necesarias y de las cosas accesorias? Ya te habría gustado a ti, pobre mamá, que cuando era pequeña hubiera tenido tal control de lo que realmente era básico para mí. ¿Recuerdas mis interminables cartas de los Reyes Magos? Ahora comprendo que, para ser feliz, necesito bien poco.

Y ¿te acuerdas de esa obsesión mía por la limpieza? Toda mi ropa tenía que estar impecable, y yo también. ¡Cuántas lavadoras puse y te hice poner, cuánto litros de agua malgasté en mis continuas duchas! Si hasta nos nombraron clientas VIP de Aguas de Barcelona… Incluso he llegado a pensar que la principal responsable del cambio climático soy yo… Pues también lo he superado. Soy responsable con el medio ambiente, y reciclo, reciclo mucho, cantidades astronómicas. ¡De mi casa apenas sale basura! La luz apenas la enciendo. Y en cuanto a la calefacción, habiendo mantas, ¿para qué molestarse ene encenderla y destruir el planeta? La verdad, no entiendo a la gente. Como si pasar un poco de frío fuera tan malo… ¡Si es sanísimo!

He llegado muy lejos, mamá. Muy lejos y muy alto. Sé que estás orgullosa de mí, aunque tú siempre lo has estado, no importa lo que hubiera hecho o dejado de hacer. Pero ahora que estoy más cerca de los 40 que de los 30, te puedo decir que he triunfado. Y que tú has triunfado también, porque todo lo que tengo te lo debo a ti. Me ha costado, lo reconozco. Una chica de clase obrera como yo, sin familia que tenga contactos de nivel, y demasiado tímida para creármelos, consciente de mis carencias educativas, de mi escaso atractivo físico, no podía esperar mucho. ¡Pero yo lo he logrado!

Estoy tan contenta! Hice bien en hacerte caso y comprar la casa. No iba a estar pagando alquiler toda la vida, y menos ahora que se han cumplido mis aspiraciones. Eso es tirar el dinero. Claro que si te paras a pensar, pagar los desorbitados intereses de las hipotecas es tirar el dinero aún más, pero bueno, la casa ya es mía, ¿no? Nadie la va a quitar.

Si es que puedo pagar todas las cuotas atrasadas, claro…

Pero no te preocupes, mamá. Todo está bien. ¡Lo he conseguido! ¡Me han hecho contrato! Cobro casi mil euros, ¡casi mil euros! Todos los sacrificios han valido la pena. No importa que apenas me llegue para la tarjeta del autobús y que me tenga que colar en el metro. ¡No te imaginas lo divertido que es correr delante de los seguratas mientras te gritan: “Vuelve, ¡vuelve!”! Sí, ahora vuelvo, ya me podéis esperar sentados. Tampoco paso tanta hambre, ni tanto frío, y mira, si un día la cajera del súper me dice que no hay dinero en la tarjeta, pues hala, ya pagaré cuando pueda, que tan poco se hunde el mundo. Todo se arreglará. Hay bibliotecas para conectarse a Internet, leer libros, ver películas y escuchar música, ¡y aún no he tenido que hacerlo a la luz de las velas! Sé que muy pronto me podré permitir caprichos, viajar, invertir en mis aficiones… ¡Hasta podré hacer algún máster!

No llores, mamás. Tú no lo sabías. No lo sabía nadie. Me educaste bien. Soy una buena chica que aprecia a las personas, la naturaleza, el arte y el conocimiento. Tú no tienes la culpa de que eso no sirva para nada. De que nos engañaran. No te preocupes. Todo se arreglará. Vivimos en el estado del bienestar. (sigue)

ficción histórica novela histórica Edad Media Cruzadas Bosque de Brocelandia Eowyn de Camelot

(viene de) En todo eso pensaba mientras, lentamente, procedía a aflojar mis ligaduras todo lo posible. Hice un esfuerzo titánico por relajar mis músculos, al mismo tiempo que intentaba hiperventilar con el único objetivo de acalorarme y sudar, cosa por otro lado bastante improbable con el frío que hacía en aquella maldita bodega. Gonzalo llegaría en cualquier momento; yo calculaba, por la escasa luz que se colaba por los ojos de buey, que se acercaba la hora en que me permitía soltarme un poco para proceder a la satisfacción de mis necesidades físicas y mi aseo personal, con la ayuda de un par de cubos situados en un estremo oscura de la estancia, bien asegurados contra los más que seguras turbulencias marítimas. Y entonces, todo mi trabajo tendrían que empezar de nuevo, y eso si no se percataba de que las cuerdas no se cerraban ya con demasiada afición contra mi piel. Y para ello, para sudar de pura rabia, sólo tenía que recordar los hechos que me habían acaecido, en una sucesión de desdichas, como una pesadilla interminable, desde que abandoné Tortosa.


Morirme de hambre por no trabajar, o morirme de hambre trabajando, sólo que un poco más lentamente: éstas eran mis alternativas, como en la España dela recuperación económica de los que nunca han sufrido la crisis. Pero que no se dijero que no lo había intentado. Vi la posibilidad de unirme de nuevo con mis antiguos compañeros de la guardia de mi antiguo enemigo muerto. Uno de los nobles presentes durante lo que habíamos dado en llamar la Batalla de Tortosa, impresionado por nuestras hazañas y creyéndonos unos auténticos semidioses, Hécules y Dianas inmortales, caballeros y damas en la búsqueda del Graal, nos había contratado. Así que nos unimos a su séquito y tomamos el camino de Vic. No había llegado aún la primera noche cuando Ruy se presentó en la tienda que compartía con Cristina, por otra parte misteriosa y oportunamente desaparecida, para darme una mala noticia.

-Eowyn… no sé cómo decirte eso, la verdad. Mira, el conde me ha mandado llamar. Según parece, ha recibido un mensaje, o alguien le ha hablado de algo… En resumen, me ordena que te haga marchar. No sé exactamente qué ha pasado, no ha querido explicarlo, pero todo apunta a que tus enemigo no han desaparecido y te están desacreditando. De nuevo.

Me quedé petrificada. No creía que, en aquel momento me quedara ningún enemigo vivo o que no estuviera a buen recaudo, excepto Blanca o la misteriosa persona que me había intentado asaetar en Gardeny (de cuya entidad empezaba a tener ya bien fundadas sospechas), a no ser que se tratara de algún asunto derivado de la famosa, y no menos enigmática, reliquia, como aquel grupo de asaltantes que nos habían atacado a mí y a Guillaume en mi segundo viaje a Tierra Santa. Mi desconsuelo era tan patente que Ruy se lanzó a mis brazos para intentar consolarme, y casi se echa a llorar, él también, entendiendo lo despreciada, fracasada e inútil que me sentía. ¿Y si no se trataba de un enemigo, si no de alguien que consideraba, probablemente con razón, que yo era un cero a la izquierda como mercenaria?

-Todo se solucionará, Eowyn -me decía él-. Ojalá pudiera decirte que nos solidarizamos contigo, que no aceptamos el trabajo si tú no vienes, pero tenemos familias que mantener. Nos entiendes, ¿verdad? Pero no te preocupes, encontrarás algo, volveremos a encontrarnos, ya verás.

Y así me fui, arrastrando mi espada por el polvo del camino, como la cola entre las piernas de un depredador derrotado, sin que nadie excepto Ruy, inocentes o culpables, hubieran sido capaces de dar la cara.


Se trataba de aguantar la respiración, separar los brazos del cuerpo, los dedos de las manos, hincharme todo lo posible, mientras distraía a Gonzalo con algún tema que supiera que le podía distraer, y después, una ves se hubiera marchado, efectuar la operación contraria: respirar, juntar, retraerme, intentar ocupar el menor espacio posible, para luego volver a tensar los músculos y volver a relajarlos, con la idea de hacer el hueco entra las cuerdas y mi cuerpo lo más amplio posible para poder deslizar alguna extremidad, y que ésta fuera el punto de partida hacia el desatamiento supremo. El sudor que ahora cubría mi cuerpo vestido sólo con harapos, fruto de la indignación que me había provocado yo misma con mis recuerdos, me ayudaría. Continué con el proceso, haciendo gala de una paciencia que el instinto de supervivencia me otorgaba, porque no tenía ni pajolera idea de lo que Gonzalo quería hacerme ni de dónde iba a conducirme. Y le creía capaz de todo.

Porque, sin duda, él era la misma persona que había disparada una flecha contra mí en Gardeny. Una flecha que había estado a punto de alcanzarme. Lo vi claramente cuando vi su asombrosa puntería en Tortosa, una puntería que la había intentado disimular con la historia absurda de su arco galés. Pero esos arcos conceden distancia, no exactitud. No, no fue Esquieu; vi la sorpresa en su cara cuando le mencioné el momento en que fui asaetada en Lleida, creo que no ha cogido una flecha en las manos en su vida, y en cualquier caso no creo que pudiera tirar desde esa distancia y casi alcanzarme. Gonzalo, sin embargo, tiene una puntería casi sobrenatural. Y su relación conmigo ha sido siempre bastante ambigua, a veces parece mi amigo más fiel y de pronto mi enemigo más porfiado. Debe de trabajar para Blanca, o para el rey de Francia, o para los dos, o… desde luego, trabaja para alguien. Y vete a saber qué relación hay entre él y Esquieu. Nuestros enemigos sabían demasiadas cosas de nosotros que no tenían por qué haber conocido. Todo eso es que le había dicho a Bernard la noche antes de separarnos. Pero él estaba demasiado enfadado conmigo por mi negativa a acompañarle a hacer la Cruzada, y se marchó con Gonzalo, que había sin duda aprovechado para facilitarle todas las razones posibles para aborrecerme.

-La fidelidad de Gonzalo está probada -me contradijo, malhumorado y cerril-. Es sobrino-nieto de una de las figuras más destacadas de la Orden de todos los tiempos, uno de mis mentores. Le he visto hacer auténticas heroicidades. Daría la vida sin dudarlo ni un segundo por todos nosotros, sobre todo por Guillaume, que ha sido su compañero desde que ambos entraron en servicio siendo unos mozalbetes.

No, no podía esperar ayuda de él. Y tenía que averiguar lo que estaba pasando.


Parecía que, a cada lugar al que yo llegaba, alguien había llegado antes que yo y había acabado con cualquier posibilidad de que yo obtuviera ningún tipo de empleo. Vale, ya sé que no soy la mejor haciendo buenos contactos: tiendo a ser demasiado individualista y me es imposible halagar a nadie, por muchas ventajas que eso pueda proporcionarme. Pero las pocas opciones seguras con las que contaba parecían haber desaparecido: los puestos vacantes o se habían cubierto misteriosamente antes de llegar yo, o no había manera en que, dicho en términos de vuestra época, yo diera el perfil de ninguno. Ni siquiera Omar, que se había retirado a su casa cercana al mar, allá yo le había encontrado la primera vez, y ambos nos habíamos reconocido, podía hacer nada por ayudarme. Ferran me había explicado que la huida de Elisenda y su esposo le había afectado mucho más de lo que quería reconocer; se sentía traicionado, y lo peor es que temía realmente haber hecho méritos para que eso sucediera. Así que durante un tiempo nadie podría disfrutar de las extraordinarias dotes del gran trovador, capaz de crear belleza con una sola nota de música o la palabra de una canción, con un solo movimiento. No era todo tan positivo en Omar, evidentemente; aunque yo no era capaz ser objetiva respecto a él,  sabía que no siempre era el mejor de los jefes, ya que su talante artístico le hacía ser arbitrario en ocasiones y, aunque siempre se disculpaba, a veces no lo hacia con demasiada premura. Pero total, yo de nuevo estaba en dique seco. Fue una despedida triste, ya que ninguno de los tres sabíamos cuándo las vicisitudes de nuestras vidas nos permitiría reunirnos de nuevo. Lo único bueno que saqué de aquel encuentro fue la visita posterior que Ferran hizo a mi alcoba, y en la que pude comprobar de manera presencial y fehaciente que se había recuperado completamente de sus heridas y que su savoir faire en ciertas áreas de conocimiento no había sufrido el menos menoscabo.

De pronto, sin embargo, me encontré sola. Sola como siempre había estado pero hacía mucho que realmente me sentía. Y sólo quedaba en el mundo, o al menos en el mundo occidental, una sola persona que me podía echar una mano en aquel momento. La misma persona que me había lanzado a la cuneta cuando dejé de servirle.


¿Eran imaginaciones mías o el vaivén del barco estaba aumentando? Concentrada en mi tarea y en mis recuerdos, había tardado en darme cuenta de que se estaba declarando una tempestad histórica. El pequeño compartimento de la bodega donde yo me hallaba prisionera parecía sufrir un ataque de poltergeist, ya que todo los trastos que contenía (cestas y baúles vacíos, armas rotas, fardos de tela, cubos cuya integridad no auguraba mucho futuro…) se balanceaban, ora a babor, ora a estribor, como enloquecidos, chocando a intervalos contra mi maltrecho cuerpo y lanzando astillas y pedazos como en un atemporal ataque con armas automáticas. Se escuchaban gritos aterrados en cubierta, lo cual no contribuía nada a mi tranquilidad y, aterrada y sobre todo muy mareada, comprendía, que aumentaban las posibilidades de que muriera atravesada por alguna madera desgajada de los cubos, aplastada por los objetos más pesados y voluminosos que amenazaban estrellarse contra mí a cada momento, o lo que era peor, ahogada sin ningún tipo de posibilidad de luchar contra la inmensidad del mar, al estar inmovilizada. Pero ¿es que aquel traidor de Gonzalo iba a dejarme morir allí? Pues sí, parecía que eso era lo que iba a suceder, según todos los indicios. Entonces, las embestidas de las olas, súbitamente, se volvieron más violentas, y los objetos de las bodega ya no se deslizaban, volaban. Me pareció notar algo frío y húmedo en mis pies, y comprendí que se había debido abrir una vía de agua, con la cual la bodega no tardaría a estar inundada. Evidentemente, la situación estaba mejorando por momentos. Lo último que recuerdo fue que algo que no pude ver, pero sí sentir con contundencia, os lo puedo asegurar, me golpeó la cabeza y me sumió en una especie de extraño duermevela. (sigue)

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